Risas y penas futuras

Releyendo las entradas del blog veo que aún no llega el momento en que me avergüence de los parrafos que escribí, todavía no me causan la sensación de "pena ajena" pero propia. ¿Cuándo llegará ese día?

Regresa

Todo en la vida lleva una linea la cual en ocasiones se desvía un poco, ya sea por piedras que encuentras en el camino, o algún golpe que descontrolan el rumbo, pero siempre, absolutamente siempre esa linea tiende a regresar a su camino trazado, a veces tarda en volver todo dependerá del percance sucedido, pero una vez que regresa todo se va acomodando igual que las piezas de un rompecabezas, ahora mismo mi línea de vida va tomando su rumbo, aún le queda mucho camino para estar recta otra vez pero cada vez es menos, empiezo a sentir que mi personalidad esta regresando para tomar el control una vez más, ese yo que quedo adormecido se despierta de a poco, esa herida profunda esta cerrandose, pero siempre quedara la cicatriz para recordarme que la vida es así dura, difícil, dolorosa y hermosa a la vez.

Trataba de entender el porqué, intentaba encontrar el sentido de todo, pero me di cuenta que no es tan difícil de comprender, solo basta con aceptar lo sucedido, y estar consciente de que no se es el único en sufrir desdichas, y que todos tienden a superar los malos momentos, incluso los mas amargos. Aprender también que no se debe de esperar nada de nadie para no agotarnos en la decepción, en no idealizar, en no abandonar las metas propias, todas esas cosas se quedan grabadas en esa cicatriz hecha para nunca olvidar.

Fantasmas

Como llegar a un lugar embrujado, asi se sentía al ir introduciendo la llave en la chapa de la puerta, todo estaba en silencio y subió lentamente las escaleras, de inmediato sintió su presencia, fue inevitable recordar, suspiro y abrió la siguiente puerta, todo estaba polvoso y silencioso, solo se escuchaban sus pasos se sento y cerro sus ojos y los fantasmas se presentaron, la podia oler, la podía ver y casi la podia tocar, con sus ojos aún cerrados suspiro una vez más. Los abrió y se levanto, entró al pequeño baño, se recargó en el lavabo y el agua salada comenzo a brotar, creía que no volvería a llorar, pero lo estaba haciendo otra vez, no podía controlar la gran carga de sentimientos que se volvieron a despertar al entrar en ese lugar, sentía que no podía controlar la situación, así que solo se dejo llevar y lloró lo suficiente para limpiar su corazón, tomo las cosas por las que iba, la abrazo en sus pensamientos, y se despidió de ella en su mente. Antes de salir tomo un plumón y escribió un mensaje en el pizarrón, era dedicado para ella, pero realmente era para él, aún con los ojos húmedos salió y cerro la puerta y dejo que esos fantasmas siguieran encerrados por quien sabe cuanto tiempo repitiéndo una y otra vez su historia.

Pensamientos que matan

Y todavía mis recuerdos estan frescos y son como pequeñas dagas que atraviesan mi corazón, todo es tan confuso aún con el pasar de los días, todo el tiempo pasa muy despacio, es una tortura, un aguijón que sigue enterrado en mi mente. Y es que es inevitable sentir aún esos sentimientos que aquejan mi callada alma, esos mismos sentimientos que una vez le dieron sentido a mi vida, ahora solo me hacen sufrir y sentir la verdad agonica que lentamente pero muy lentamente desaparece, el cansancio es otro amigo que me ha acompañado estos días, me abraza y no me ha dejado pero lo voy alejando por ironicamente que suene con mas cansancio. Las dudas, las preguntas no dejan de rondar mi mente, pero trato de evadirlas para evitar la tentación enajenante de que siga presente, ya mis manos han dejado de escribir, casi sudan sangre por no escribir amor, mis labios se han secado, y las sonrisas son poco frecuentes, mi corazón seguirá partido por un buen tiempo y eso lo se y estoy consciente, sanara pero quedara cicatrizado una vez más, mi destino me impulsa a seguir, ya que a lo lejos seguramente hay mas amores, mas aventuras, mas lamentaciones, muchisimas alegrias y todos los éxitos que esperan ahí, la fuerza me la da Dios, por medio de mis amigos, mi familia y por mi mismo, donde quiera que yo este el está a mi lado.

Amor en tiempos de cólera

El amor propio es lo que me acompaña diariamente, ese amor que me ha levantado antes, es el que ahora me esta dando la mano y me apoya para surgir de las cenizas, es el que tanto necesito para sanar, y sentirme mejor, es el que me esta transformando para mejorar, no se cuanto me lleve el sanar pero lo lograré, las cosas malas pasan a todos y todos los días, esta vez me toco mi turno de sufrir para aprender, solo me resta esperar y esperar, olvidar las ilusiones, las esperanzas, las promesas, olvidarme de las idealizaciones que yo solo forme, y que ahora yo debo de derrumbar por más difícil y duro que sea, aprender a no esperar nada de nadie, a amar con mas fuerza pero menos compromiso, y algo muy importante no idealizar a nadie! Esto lo recalco es muy importante, esa parte es la que nos hace ser menos vulnerables, y en caso de una ruptura poder sanar mas rápido.

Aunque estando en una zona de comodidad llega un punto en el que se piensa, y eso me paso a mi, que se piensa: que ya todo estará bien, que eso tan especial que tienes durará hasta la muerte, pero es un error el pensar así, por que por mas tiempo que lleves conociendo y conviviendo con una persona, jamás le acabaras de conocer, siempre tendrán un limite de cambio brusco, y que te sorprendera en el momento menos indicado y darnos cuenta que realmente no le conocias del todo, que había una máscara que usaba y finalmente acaba por romperse y salir la verdadera personalidad. Y no es que esté mal cambiar creo que es una necesidad de toda persona tener ciertos cambios para evolucionar y crecer, pero por eso mismo no hay que abandonar nuestro yo interno, nuestro super yo, que aunque bien esa parte es la parte inconsciente de nuestra personalidad no debemos abandonarla, por que en cualquier momento sale y se nota en un cambio radical, ya sea para bien o para mal, que generalmente daña a las personas con que convives y todo esto se hace sin intención, pero al final acabas lastimando y lastimandote, cuándo ese cambió acaba por pasar y tu superyo vuelve a la normalidad viene el bajón emocional ya que nuestro yo visual regresa a tomar el control para volver a alinear todo nuestro entorno y nuestras emociones, dependiendo de la persona es el tiempo que el yo vuelve a tomar el control y es natural y necesario que eso pase para recuperar el equilibrio que antes se tenía. A todos nos pasa esto, pero hay personas que lo viven de una manera mas agresiva y descontrolada.

Pocas lágrimas

2 de marzo 3:38 pm

Me estoy sintiendo muy triste, mientras ella busca una nueva compañía en esas apps de citas, yo me acongojo y sufro, ya no quiero llorar, de hecho pense que ya no lloraría más, pero no se, aún no puedo asimilarlo al 100, pero cada vez ella me decepciona mas y mas, y ya no puedo permitirlo. Ella dijo que quería estar sola por mucho tiempo, que no buscaría a nadie, pero vean la realidad es diferente, y como puedo confiar en la palabra de alguien que ya me traiciono, que me mintió, que me oculto cosas y que además me hizo sufrir como nadie en mi vida, solo fue la esperanza la que me hizo creer en sus palabras, solo yo me engañe pero ahora tengo que salir adelante, mi alma debe de volver a latir y mi corazón a brillar, alguien en un futuro se enamorara de mi tal como soy, me abrazará y besará con cariño y amor real, igual que ella lo hizo en su momento, pero esta vez será eterno, le pido a Dios que así sea, que me de esa oportunidad y que me enseñe de los fracasos pasados, de las heridas y del dolor, solo el me entiende, me reconforta y me ayuda, ahora soy solo yo, mi soledad es la mejor compañía que pueda tener.

Aún así le mando bendiciones y mucho amor a esa persona que dejo de amarme, por que de ella aprendí muchas cosas buenas y algunas malas que se quedarán marcadas para siempre en mi corazón.

Un 20 de Febrero

20 febrero 6:33 am

Que haces corazón queriendo dónde no te quieren, eres tan soberbio que no te importa lastimarte, quieres arrastrar a todo un ser con tal de encontrar una sola migaja de lo que fue y no será, te angustia tu estado, más  sin embargo estas abriendo las heridas que aún no sanan. Despojate de tus temores y alejate corazón, alejate del lugar donde te robaron la alegría, del lugar donde te apagaron, por que solo lograras que te pisotien y te entierren más, llora si quieres, grita si gustas, perdona si lo sientes, pero alejate de donde ya no encajas, solo así lograras ser de hierro, y solo con calor lograras que te vuelvan a moldear, aunque eso tarde mucho tiempo.

Volviste a creer en el sentimiento, volviste a pensar que regresarías y volverías a reir, pero mírate ahora, estas otra vez desecho, aniquilado y estropeado, ahora solo quieres que te consuelen, que te entiendan y apoyen, pero nada es suficiente, todo te quema, todo te aplasta, todo te pesa como una cruz acuestas, te han exprimido hasta quedar seco y moribundo y no hay medicina que te cure, el tiempo solo lo hara, y ahora buscas el consuelo en la razón, en la lógica, buscando un método que realmente no existe, estas apagado como un carbón que estuvo encendido dando luz y calor pero que tarde o temprano se apagaría y quedarian solo cenizas de el, pero como el ave fénix tienes que volver a nacer, ahora tienes que resurgir con ayuda de tus lágrimas que por absurdo que sea serán el combustible para iniciar el fuego otra vez. Te amo corazón.

Día 2, parte 2

12 de diciembre

11:25 pm

Fue un día difícil pero después de un rato me sentí mejor, convivir con mi familia me distrajo mucho para bien, pero sigo triste y sentimental, todo me trae recuerdos de ella, en verdad no se que paso si todo estaba bien, no peleamos solo fue su cambio de actitud hacía mi lo que me comenzó a poner triste, al ver que los días pasaban y ella seguia igual me comenzó a preocupar, ya no me decia te amo, no me abrazaba, no me besaba, no mostraba casi nada de afecto. Mi paranoia comenzó a hacer que me fijara mas en sus actitudes, yo sentía y subrayó solo sentía como que me estaba ocultando algo, note que los mensajes de texto que escribía los mandaba siempre que yo no estuviera cerca, o ponia su celular en silencio, no se que pasaba pero pense que tal vez podía estar conociendo a alguien por internet en alguna red social, lo cual tal vez era lo que me ocultaba, pero solo era mi teoría, hasta ahora no lo se y dudo que lo pueda saber algún día, y tendré que vivir con esa duda.

Una historia inspiradora

Ella es una chica española, siempre ha sido una persona alegre que le gusta ayudar a otras personas, por 8 años llevo una relación con su novio, todo estaba bien, siempre se supieron cuidar el uno al otro, así que decidieron dar el siguiente paso hacía el matrimonio, se casaron, 5 años mas duró su matrimonio, se llevaban bien, se sentia comoda con su relación el siempre la había tratado bien. Un día sin que ella los buscará una conocida se le acerco y platicando le hizo incapié en lo que ella nunca imaginó que pasaría, supongo le contó más que por morbo lo hizo por empatía, o al menos eso parecía, gracias a esa charla ella había abierto los ojos, su mundo se estaba desmoronando, todo lo construido estaba a punto de caer como cae un rascacielos ante un terremoto despiadado, ella lo encaro le dijo lo que aquella señora le conto:" he visto a su esposo con alguien más y no sabía si decírselo", sin embargo ella quería creer que no era cierto, pero al mirar los ojos de el al instante supo que era verdad, ahora su mundo era como un castillo de arena, se hizo polvo, y posteriormente llego la separación que finalmente aniquiló todo. Mucho mucho tiempo ella se sintió una víctima, lloraba por la noches preguntándose lo que todos en su papel hacen; ¿Por que me paso esto a mi? Pero un buen día abrió los ojos y como un destello de luz supo que ella también había tenido una parte de culpa, descuidó su relación y la libertad se volvió oscuridad en algún momento, como aquella canción de Mecano: "Cruz de navajas" y sin querer esa traición se dio y como suele pasar en esos casos siempre hay un personaje que sufre más y a ella le había tocado ese papel.

Cuatro años tuvieron que pasar para que la herida de ella sanara, se había tejido una armadura que no fuera fácil de penetrar, era su manera de protegerse del dolor que una vez sintió, todas las posibles parejas que podía tener simplemente ella las veía como amenazas no las sentia buenas ni benéficas para ella. Pero un día conoció a alguien abrió su corazón y se enamoraron, todo era perfecto, físicamente se gustaban, emocionalmente se entendían, era muy educado, ella pensó que el amor de su vida había llegado por fin, se estaba encargando de olvidar su pesado pasado, durante 3 años estuvo con el, pero de pronto algo marcho mal, una adicción al alcohol que el estaba desarrollando le quito a ella la venda de sus ojos, y que en ese estado el mostraba sus deficiencias y un carácter agresivo, lo que con el tiempo finalmente acabo mal, por mas ayuda que ella trato de darle, no pudo hacer nada mas por el, y finalmente se alejaron, ahora otra vez sufría y lloraba, trayendole recuerdos del pasado.

Pero no todo fue malo esas penas la llevaron a pensar en ayudar a otras personas que sufrían igual que ella, la empatía que sintió fue tan fuerte que decidió ayudar sin nada a cambió a otros que estaban desmoronados, y hasta la fecha de hoy sigue ayudando y conociendo a mas personas lo que enriquece su vida y da luz a mucha gente.

Las bendiciones muchas veces son transportadas en desgracias y lágrimas, pero no se ven hasta que uno levanta la frente. Gracias por todo C.

Para tí, que no existes.

Tú, si supieras como me siento en estos momentos, llorarías conmigo, sentirías mi dolor y lo quisieras compartir conmigo, me abrazarias y consolarias, me dirías que estas conmigo aunque no estes, me dirías que todo pasará y así podrás estar conmigo al fin, sentirías mi dolor y lo harías tuyo también, secarías mis lágrimas con besos y me abrazarias tan fuerte como para quitarme el aliento, sabes que te quiero y sabes que te amo sin que estés aquí, sin que haya una sola imagen tuya en mi mente, cuando leas esto sentirás alivio, pues ya estás tú conmigo, ya nada puede salir mal, ya nada puede lastimarnos, todo esta siendo perfecto y por fin entenderemos por que paso todo ésto, las lágrimas que tu derramas también serán mías, yo también te consolaré y te haré entender el por que pasaste por todo eso, la vida da muchas vueltas y en uno de esos giros por fin estaremos juntos.

Los labios cerrados

Alguna vez esos labios fueron mios y solo mios, hoy estan cerrados, ya no hay nada en esa boca que pueda dar para mi, esa boca que dijo tantas veces mi nombre, que dijo tantas veces te amo, te extraño, jamás te dejare, esa boca que en algún momento mencionó promesas que ahora estan desechadas, que fueron mi cómplices, mi aliada, esas que hablaron cuando yo no podia hablar, que me apoyaron tantas veces, que me dieron aliento cuando lo necesite, que me impulsaron cuando estuve agobiado, que contaron tantos chistes, era tan hermosa, tan perfecta que era difícil de creer que fuera realidad. Esa boca que tantas veces sonrió a mi lado, que planeo tantas cosas conmigo y que lamentablemente no pudimos cumplir. Y sigo sin entender el por que, pero se acabo en un suspiro, ahora el castillo se derrumbo, el optimismo se me acabo, las ganas se me esfumaron, por ahora solo suspiros salen de mi boca y agua salada de mis ojos, agua que nubla mi vista mientras escribo esto, antes evitaba llorar, ahora dejo que fluyan, estoy aniquilado, estoy desmoronado, tenia una pequeña esperanza, que ahora llamo ilusión, ilusión que solo sirvió para quemar lo que me quedaba de corazón, abrio denuevo mis heridas, clavo mas alfileres en mi alma, mas sin embargo esa ilusión me abrió los ojos, y me regreso al suelo, me bajo de la nube en la que estaba, en esa nube diafrazada de esperanza, y es que no entiendo como tanto y tanto amor se puede esfumar así de rápido, tal vez se fue escapando poco a poco hasta que quedo vacío su corazón o tal vez nunca fue tanto como yo pensaba. Es cuando no puedo comprender la carta a los Corintios 13:

La preeminencia del amor

13  Si yo hablase lenguas humanas y angélicas, y no tengo amor, vengo a ser como metal que resuena, o címbalo que retiñe.

² Y si tuviese profecía, y entendiese todos los misterios y toda ciencia, y si tuviese toda la fe, de tal manera que trasladase los montes, y no tengo amor, nada soy.

³ Y si repartiese todos mis bienes para dar de comer a los pobres, y si entregase mi cuerpo para ser quemado, y no tengo amor, de nada me sirve.

⁴ El amor es sufrido, es benigno; el amor no tiene envidia, el amor no es jactancioso, no se envanece;

⁵ no hace nada indebido, no busca lo suyo, no se irrita, no guarda rencor;

⁶ no se goza de la injusticia, mas se goza de la verdad.

⁷ Todo lo sufre, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta.

⁸ El amor nunca deja de ser...

Y ahora que me queda mas que los recuerdos que queman cada segundo de mi día, cada que cierro mis ojos estás ahí, pero los abro y estoy solo, esa soledad que tal vez me acompañe por siempre y que me haga una armadura para evitar que la separen de mi.

Tantas palabras, tantos consejos y no los puedo seguir, aún tu recuerdo es más fuerte que esos consejos, y me siento tan tonto de haber tratado de abrir esos labios otra vez, pero la llave ya no la tengo, trate pero solo sirvió para arruinarlo todo cuando pense que lo arreglarían todo, pensaba que como una explosión de pirotecnia volverían a fluir y que reactivarian la magia que una vez estuvo ahí vibrando a mi mismo ritmo, soplando junto al viento juntos, perdonandolo todo, olvidando los errores y brindando esa oporrunidad para ambos, pero nada de eso pasó.

La historia de Daniel

Daniel es un joven de 30 y tantos años, siempre le ha gustado estudiar, ser muy trabajador, tiene una maestría, dos trabajos, y es una persona muy confiable. Daniel conoció a Karla y se enamoro de ella, durante 4 años vivieron un romance que parecía perfecto, todos los veían como una pareja inseparable, perfectos, hechos el uno para el otro. Durante los 4 años Daniel siempre le compraba flores y otros obsequios a Karla, cada que se veían, el la procuraba mucho y la cuidaba, siempre fue atento. Juntos comenzaron a planear su boda, se casarían un sábado al atardecer, tendrían una fiesta, brindarían, se jurarian amor eterno, fidelidad ante el altar, se irían de Luna de miel...
Un día común cómo cualquier otro, Daniel hablo con Karla temprano, como solía hacerlo diariamente, le dio los buenos días, le deseo un lindo y buen día, ambos se dijeron "te amo", y acordaron verse por la tarde. En la tarde que se encontraron Karla le dijo a Daniel que ya se había arrepentido que ya no quería casarse ni estar con el. Daniel no se esperaba eso, solo quedo mudo y frío por unos momentos, el shock de las palabras de Karla lo habían bloqueado, al reaccionar le dijo, que no entendía que pasaba, si no habían peleado, en 4 años de relación jamás pelearon fuertemente, siempre se habían respetado, y entonces que pasaba? Se preguntaba Daniel. El pensaba en por que le estaba diciendo eso, "si yo la respeto, la cuido, nunca le he fallado y sobre todo la amo, ¿Que pasa?!!!"

Karla solo le dijo eso, no hubo más, y Daniel se fue muerto en vida...

Una semana después ella cumplía años, Daniel aún con esperanzas fue con ella, le compro un pastel y regalos, y ambos acordaron verse 2 meses después exactamente, para "darse tiempo" y tal vez ella ya no estuviera confundida, esos dos meses fueron una tortura para Daniel, todo era tan raro y difícil, pero lo acepto, la fecha llegó, Daniel estaba ansioso de saber que pasaría, tenía la esperanza de que ella ya hubiera recapacitado y todo regresara a la normalidad, pero ese día ella ni siquiera contesto las llamadas, ni los mensajes, Daniel se quedo esperando a que ella llegará. Daniel pensó entre todo, "y ahora que voy a hacer con los vuelos a París" había comprado dos boletos para ir de viaje con ella a París, se sintió fatal, pero tenia un presentimiento en su corazón, uno que nunca pensó que pasaría, así que hizo unas llamadas para desmentirse de una vez por todas, al hacer la segunda llamada, quedo mudo, la bocina solo se escuchaba del otro lado que le decían: "Hey Daniel?? Daniel...? Estas bien? Buenooo! Daniel!?" Daniel solo colgó el teléfono, y lloro en silenció para el mismo, no podía creerlo ese sentimiento que tenía y que no creía que el lo fuera a sentir, pero al menos ahora sabia la causa, y lo que provoco que Karla se arrepintiera de hacer una vida con el, si era tan obvio, pero uno nunca cree que le pasara eso en carne propia, pero así era, Karla la mujer con que vivió tantas anécdotas y aventuras lo había traicionado, había comenzado un romance con un compañero de su trabajo, pero no había tenido el valor de decirle a Daniel la verdad, quizás para no sentir culpa, o para no ser la mala de la historia, eso solo ella lo sabe.
Daniel cancelo los vuelos en cuanto recupero un poco de fuerzas, y después se encerró en su mundo , se aisló de todo y de todos, lloro todas las noches hasta quedarse dormido, pensando que había pasado, en que había fallado, ¿por que a el? Aun con el animo por los suelos no dejo de trabajar, siempre siguió impartiendo sus clases a distancia a sus alumnos, y yendo al despacho mas tarde, era solo el cascarón de Daniel, por que por dentro estaba completamente destrozado, por muchos meses no pudo descansar bien, pensando en el error que había ocasionado todo eso, pero se dio cuenta que no fue error de el, sino de ella, tenia algo de tranquilidad por eso pero sin embargo ella le había robado su felicidad de tajo, y sería muy difícil recuperarla, pero lo haría tarde o temprano. De ella jamás volvió a preguntar nada, pensó que eso sería lo mejor para sanar su corazón, y como en algún momento se lo dijo: si alguna vez me abandonas, desaparecere y has de cuenta que yo no existo, y eso haría por un buen tiempo, hasta que su alma estuviera en paz y encontrará una vez mas la felicidad que le secuestraron.

Escúchame

Se siente tan bien que te escuchen, saber que hay gente que te ayuda desinteresadamente y entonces tu también actúas desinteresadamente, escuchando con atención y tratando de dar un consejo o simplemente regalar comprensión y atención, ese es uno de los regalos mas bonitos que se puedan entregar. ANIMO, que la vida es aquí y ahora y esta esperando por nosotros! TQM

Mi historia

En verdad no se si seguir escribiendo mi historia, o mejor dicho publicarla por que ya la tengo escrita, creo que por ahora no la publicaré, esperare un tiempo a ver que sucede y a ver cómo me siento de animos, que voy mejorando poco a poco ✌️😎. Al menos todo esto me ha hecho volver a hablar con mis amigos, y conocer algunas personas nuevas que me han ayudado, y yo he tratado de ayudarles también, y eso para mi no tiene precio, es algo invaluable. 

A pesar de todo agradezco a Dios por todo y todos los días pido por todos. Que aunque algunos no creen en la balanza divina, yo sigo pensando que es verdad eso que se dice: "No hagas lo que no quieras que te hagan, ley de atracción, causa y efecto" y por eso es que yo quiero atraer cosas buenas pensando y enviando lo mismo. 

Restos de magia

Y se volvieron a encontrar, eso le trajo recuerdos de lo que por tantos años hizo a casi diario, mientras iba manejando veia su entorno, todo era igual, todo se veia tan normal, ver a la gente pasar y caminar, sin saber ellos que el sentía aún un vacío en su estómago. Llego como siempre y espero a que bajará, pero al despertar vio que nada era igual, todo era diferente, pero lo aceptó. 

Hablaban como lo hacían habitualmente, el la miraba cuando podía ella estaba tan cerca, fueron a comer algo, ella pagó. Llegaron a donde siempre trabajaron, tantos recuerdos que ahí había, hasta se podían casi ver o al menos el si los veía. Nada pasó el miraba sus labios aquellos que alguna vez fueron solo de el, pero no pasó nada, está vez solo la miró. Estaba tan cerca que podía oler el aroma distintivo de ella, pero no pasó nada, el solo la observó. Y podia casi tocarla y hubiera sido fácil hacerlo pero no lo hizo, solo apreto sus manos para no hacerlo. Y podía ver su sonrisa esa que algún día el hizo florecer, pero esta vez era diferente; no se nota afectada, la miro tan tranquila, pensaba el.

 El tiempo vuela cuando estoy con ella, el pensaba. Y si, así fue, vámonos que se hace tarde, ella dijo. El sol comenzaba a esconderse, solo salieron de ahí, solo un pequeño y corto abrazó hubo, antes hubiera sido un abrazo largo, caricias,  besos y sonrisas, solo hubiese sido un día común, pero esta vez fue tan diferente. Solo bajaron y se fueron de ahí...

Mientras iban de regreso por ese camino que tantas veces transitaron juntos, era tan raro el no pedir un beso en cada alto, acariciar su mano o solo decirle su apodo de cariño, el solo se preguntaba, por que todo se esfumó? parecía tan infinito pero resultó que no, ahora todo eran solo recuerdos.

El trataba de ir despacio alargar el tiempo como aquella canción decía, pero como siempre el tiempo gano, las risas en el trayecto otra vez se hicieron recuerdos. Llegaron a su destinó ella lo abrazó, un abrazo tan corto como un suspiro, le dio las gracias y salio, el le pidió un beso y ella se lo dió en la mejilla, y notó cierta premura o incomodidad de ella, "que raro" penso el en voz alta, y ella solo entro y el se fue.

Mientras el iba de regreso solo pensaba en que raro había sido ese día, y en que la manera mas triste de extrañar a alguien es cuando esta a tu lado, solo pensaba en como todo se estaba agotando, como una fuga que va vaciando un tanque, como el agua entre las manos, era una sensación que jamás penso experimentar con ella, pero lo estaba haciendo. Miro su teléfono en un alto pues llego un mensaje, era un mensaje sin importancia. Por un momento penso tal vez es ella! Avanzo al otro alto y entonces sono otra vez, era ella, que dice?!

-Hola, ya no puedo mas!

-Ven por mi, te extraño mucho!

- Ya no puedo más, volvamos a empezar! Ven!!

El temblaba el semaforo cambió a verde pero el no avanzó, le tocaron el claxón y reacciono, se orillo y sonrió y dio un gran suspiro, y entonces despertó, su imaginación le había jugado una broma, ese mensaje nunca llegó, y viendo la realidad nunca llegaría, solo siguió su camino, su vida y su realidad, la que ya había aceptado.

Pues al menos ahora sabía lo que tanto pidió a la fuerza superior del todo, dejame darme cuenta señor aunque me duela y lo escuchó, la razón de todo lo que paso la conocía era tan difícil de creer pero era la verdad.

 Lo más difícil de todo es que el sabía lo que pasaría después, pero el tiempo no pasa en vano y eso será lo más difícil para ella.

Día dos

12 diciembre 2020 2:27 am

Sigo muy triste, mi voz se escucha tenue y baja, creo que cuando uno esta triste todo en si se inunda de tristeza, mi hermana ha sido un gran apoyó y una muy buena consejera, yo quisiera estar felíz pero por ahora me llevara un tiempo poder sonreír otra vez, mañana será un día muy difícil por las visitas, yo estare totalmente roto y tendre que fingir que estoy bien, aun estoy extremadamente confundido, no se que pensar y mucho menos que hacer, no se cual sera mi futuro pero espero reir otra vez.

10:30 am

Me ha mandado un mensaje supongo que también me extraña, sigo muy triste acostumbrarme a no estar con ella es dificil, me duele mucho el pensar que no puedo mostrarle afecto me muero de ganas de decirle que la extraño pero creo que eso la confundiría mas, por eso lo escribo, por que aun la amo y la extraño mucho, sigo confundido y aún no asimilo bien sus razones pero las tengo que respetar aunque mi corazón este destruido, no se hasta que punto sea bueno seguir llorando pero no puedo evitarlo.

 つづく ...

Y se desintegro

Y todo esto se desintegro en un suspiro...

11 de diciembre.

Son las 2:55 am, desperte y mi sentido del oido esta agudizado, escucho un ruido de gotas me levante a ver el baño y ahi no suena. Creo empezar a tener una crisis de ansiedad leve. Mi separación con ella me esta comenzando a afectar creo que estoy demasiado acostumbrado a ella, almenos antes a ella le podia platicar como me sentia, pero ahora no se que hacer. Nunca crei que pasara esto, estoy muy triste y no se a quien decírselo.

1:26 pm

Le he contado a mis papás lo que paso ayer, me he desahogado pero me duele en el alma, todas estas lagrimas espero valgan la pena al final de la historia, me siento muy triste de verdad, no tengo ganas de hacer nada, solo pienso en ella y en lo que paso, estoy super confundido y muy decepcionado, 😢

También le conte a mi amiga y a mi amigo, sus consejos siempre me ayudan, pero aún siento hecha pedazos el alma

Brillar

Quiero brillar, quiero ser yo otra vez, quiero comprender todo, no sabes cómo lo deseo, quiero aprender del dolor, quiero perdonarte lo deseo con todas las fuerzas de mi corazón, quiero ser fuerte y seguir, quiero caminar y ver a mi lado mas que mi sombra, quiero sentir otra vez todo lo que se fue, quisiera despertar, como me gustaría volver a sentir que te intereso, extraño dormir tranquilo, extraño salir a la calle, oler ese aroma suave de tu piel, pero cada vez te veo mas lejos.

Solo quiero Dios mio saber el porqué, pero se que tu respondes de maneras diferentes y misteriosas, no entiendo casi nada señor. 

Ten Valor

Ten el valor de escuchar

Ten el valor de hablar

Ten el valor de aprender

Ten el valor de aceptar tus errores

Ten el valor de pedir perdón

Ten el valor de perdonar

Ten el valor de aceptar

Ten el valor de dar una oportunidad más

Ten el valor de amar

Ten el valor de olvidar

Ten el valor de ser paciente

Ten el valor de ayudar

Ten el valor de sonreír

Ten el valor de llorar

Ten el valor de sentir

Ten el valor de recapacitar

Ten el valor de saber lo que perdiste

Ten el valor de recibir

Ten el valor de soñar

Ten el valor de sentir la soledad

Ten el valor de pedir un consejo

Ten el valor de luchar por lo que quieres

Ten el valor de levantarte 

Ten el valor de seguir

Ten el valor de extrañar

Ten el valor de escribir

Ten el valor de preguntar

Ten el valor de mirar al cielo y ver que solo eres un suspiro y un pequeño grano de arena en el universo.

Un año y seis meses

Un año y seis meses fue lo que tarde la última vez!!!

Pero esta vez será diferente, espero sea menos, ya no tengo tiempo de sobra como hace 10 años.

Letras dormidas

Tengo varias hojas escritas de lo que he vivido estos días, que para mi han sido muy difíciles, pensaba plasmarlas aquí dedicarles un espacio en el libro digital de los recuerdos, pensaba también que sería pasajero y que después me ayudarían a comprender y a no olvidar los errores, a no dejar de ver las señales que pudieran presentarse en el futuro y así detener la bola de nieve y evitar una avalancha, pero por ahora las dejare donde estan, dormidas escritas con tinta del corazón, letras confusas y abatidas, por ahora solo quiero sanar.

La mayoría de la gente cuando esta lastimada fisicamente, pues se atiende, se cura, toma medicina, va al doctor, y se tiene paciencia para sanar, se sabe que no se esta bien por la lesión y que llevara un tiempo para curarse.

Pero cuando se esta lastimado de la mente, cuando todo esta revuelto en tu cabeza cuando no se entiende nada de lo que pasa, pues no le damos la importancia que debería de ser, también nos enfermamos de las emociones, el cerebro también sufre, también se enferma, pero no nos atendemos cuando algo asi pasa. Te suelen decir animo! Pon de tu parte, sal adelante, vendrán cosas mejores, todo esta en tu cabeza...

Si todo esta en la cabeza pero acaso cuando alguien se lastima un pie, alguien llega y te dice: vamos levantate, corre, camina, que todo esta en el pie!!! 

Curar el alma, el corazón, la mente y los sentimientos lleva mas tiempo del que se podría imaginar, la paciencia es un factor muy importante, la convivencias social también, el platicar con alguien, el sentir apoyo, es fundamental para volver a ser tú, a recuperarte y sanar lo antes posible.

Y como alguien me dijo, hay cosas peores en la vida, cosas brutales y horribles, que aunque no nos pasen, a alguien más si y lo soportan. Y como en un argumento de la película el infierno dice: "El infierno esta aqui".

Toda fuego acaba por apagarse solo hay que tener paciencia y ser parte del agua que lo extingue.

Galindo Texas

Yo sufro de ansiedad fobica, se me desató por una mala situación en un trabajo que tuve y fue una cosa muy horrible, sentia que no tenia el control de mi vida y de la situación, paso tiempo y no se me quitaba, era un sentimiento de  miedo, de angustia extrema, de cansancio de temor a que algo malo pasara. En fin después de un tiempo así decidí buscar ayuda con un psiquiatra, el cual me comenzó a medicar paso el mal momento y con la medicina poco a pocome comence a controlar, despues de 3 años me dieron de alta, yo estaba felíz por que por fin era libre de los farmacos y estuve bien por un tiempo, pero después otra situación estresante en el trabajo me volvio a detonar laa crisis, ahora maa fuerte que la anterior vez, tuve que retomar el medicamento y con apoyo y ayuda de mis seres queridos mejore y por ahora estoy estable pero sigo tomando la medicina. Pero el punto es, que un día cuando pase por la segunda crisis mientras dormia y soñaba no se que, soñe una voz muy clara y fuerte que me decía: "Si quieres sanar, Galindo Texas" al instante desperte y tome el celular y busque Galindo Texas... La busqueda me sorprendió, ya que arrojo resultados en efecto Galindo esta en Texas, y es un pequeño pueblo de ese estado, me sorprendió ver que existia, y que jamás había escuchado nada de ese lugar, me quede sorprendido por un tiempo, y me pregunte: ¿Será que debo ir para ver si alla me curo de la ansiedad?  O debo ir para sanar de que cosa??? He tenido la idea de ir, y espero que si este año la pandemia se calma, pues ire alla a ver de una vez por todas que es lo que debo de sanar.

Ahora mismo estoy en una situación horrible como nunca lo había estado, y peor como nunca lo había esperado, estoy muy muy triste, muy enojado, muy desilucionado, muy decepcionado de alguien, ahora se que del amor al odió hay solo un paso, ahora lo entiendo, y creo que debo de ir alla para sanar esto que me esta carcomiendo el alma. Espero que la pandemia me lo permita, se que debo de ir cuando sea el momento correcto.

Cansado de la soledad, parte 2

Cada recuerdo y promesa es un tormento que me aplasta el corazón.

😔😔😔😢

El alma también duele

 

  Hola hace mucho que no escribía por aquí, y lo hago por que realmente lo necesito estoy destrozado y ahora se que el alma también duele como nunca lo imagine. La vida es hermosa y al igual le gusta maltratarnos y ahora lo esta haciendo conmigo. Lo peor es que no acabo de comprender la razón, los motivos y ahora siento que la felicidad es algo que esta tan lejos, que salió de vacaciones pero no me invito.