Un 20 de Febrero

20 febrero 6:33 am

Que haces corazón queriendo dónde no te quieren, eres tan soberbio que no te importa lastimarte, quieres arrastrar a todo un ser con tal de encontrar una sola migaja de lo que fue y no será, te angustia tu estado, más  sin embargo estas abriendo las heridas que aún no sanan. Despojate de tus temores y alejate corazón, alejate del lugar donde te robaron la alegría, del lugar donde te apagaron, por que solo lograras que te pisotien y te entierren más, llora si quieres, grita si gustas, perdona si lo sientes, pero alejate de donde ya no encajas, solo así lograras ser de hierro, y solo con calor lograras que te vuelvan a moldear, aunque eso tarde mucho tiempo.

Volviste a creer en el sentimiento, volviste a pensar que regresarías y volverías a reir, pero mírate ahora, estas otra vez desecho, aniquilado y estropeado, ahora solo quieres que te consuelen, que te entiendan y apoyen, pero nada es suficiente, todo te quema, todo te aplasta, todo te pesa como una cruz acuestas, te han exprimido hasta quedar seco y moribundo y no hay medicina que te cure, el tiempo solo lo hara, y ahora buscas el consuelo en la razón, en la lógica, buscando un método que realmente no existe, estas apagado como un carbón que estuvo encendido dando luz y calor pero que tarde o temprano se apagaría y quedarian solo cenizas de el, pero como el ave fénix tienes que volver a nacer, ahora tienes que resurgir con ayuda de tus lágrimas que por absurdo que sea serán el combustible para iniciar el fuego otra vez. Te amo corazón.

Día 2, parte 2

12 de diciembre

11:25 pm

Fue un día difícil pero después de un rato me sentí mejor, convivir con mi familia me distrajo mucho para bien, pero sigo triste y sentimental, todo me trae recuerdos de ella, en verdad no se que paso si todo estaba bien, no peleamos solo fue su cambio de actitud hacía mi lo que me comenzó a poner triste, al ver que los días pasaban y ella seguia igual me comenzó a preocupar, ya no me decia te amo, no me abrazaba, no me besaba, no mostraba casi nada de afecto. Mi paranoia comenzó a hacer que me fijara mas en sus actitudes, yo sentía y subrayó solo sentía como que me estaba ocultando algo, note que los mensajes de texto que escribía los mandaba siempre que yo no estuviera cerca, o ponia su celular en silencio, no se que pasaba pero pense que tal vez podía estar conociendo a alguien por internet en alguna red social, lo cual tal vez era lo que me ocultaba, pero solo era mi teoría, hasta ahora no lo se y dudo que lo pueda saber algún día, y tendré que vivir con esa duda.

Una historia inspiradora

Ella es una chica española, siempre ha sido una persona alegre que le gusta ayudar a otras personas, por 8 años llevo una relación con su novio, todo estaba bien, siempre se supieron cuidar el uno al otro, así que decidieron dar el siguiente paso hacía el matrimonio, se casaron, 5 años mas duró su matrimonio, se llevaban bien, se sentia comoda con su relación el siempre la había tratado bien. Un día sin que ella los buscará una conocida se le acerco y platicando le hizo incapié en lo que ella nunca imaginó que pasaría, supongo le contó más que por morbo lo hizo por empatía, o al menos eso parecía, gracias a esa charla ella había abierto los ojos, su mundo se estaba desmoronando, todo lo construido estaba a punto de caer como cae un rascacielos ante un terremoto despiadado, ella lo encaro le dijo lo que aquella señora le conto:" he visto a su esposo con alguien más y no sabía si decírselo", sin embargo ella quería creer que no era cierto, pero al mirar los ojos de el al instante supo que era verdad, ahora su mundo era como un castillo de arena, se hizo polvo, y posteriormente llego la separación que finalmente aniquiló todo. Mucho mucho tiempo ella se sintió una víctima, lloraba por la noches preguntándose lo que todos en su papel hacen; ¿Por que me paso esto a mi? Pero un buen día abrió los ojos y como un destello de luz supo que ella también había tenido una parte de culpa, descuidó su relación y la libertad se volvió oscuridad en algún momento, como aquella canción de Mecano: "Cruz de navajas" y sin querer esa traición se dio y como suele pasar en esos casos siempre hay un personaje que sufre más y a ella le había tocado ese papel.

Cuatro años tuvieron que pasar para que la herida de ella sanara, se había tejido una armadura que no fuera fácil de penetrar, era su manera de protegerse del dolor que una vez sintió, todas las posibles parejas que podía tener simplemente ella las veía como amenazas no las sentia buenas ni benéficas para ella. Pero un día conoció a alguien abrió su corazón y se enamoraron, todo era perfecto, físicamente se gustaban, emocionalmente se entendían, era muy educado, ella pensó que el amor de su vida había llegado por fin, se estaba encargando de olvidar su pesado pasado, durante 3 años estuvo con el, pero de pronto algo marcho mal, una adicción al alcohol que el estaba desarrollando le quito a ella la venda de sus ojos, y que en ese estado el mostraba sus deficiencias y un carácter agresivo, lo que con el tiempo finalmente acabo mal, por mas ayuda que ella trato de darle, no pudo hacer nada mas por el, y finalmente se alejaron, ahora otra vez sufría y lloraba, trayendole recuerdos del pasado.

Pero no todo fue malo esas penas la llevaron a pensar en ayudar a otras personas que sufrían igual que ella, la empatía que sintió fue tan fuerte que decidió ayudar sin nada a cambió a otros que estaban desmoronados, y hasta la fecha de hoy sigue ayudando y conociendo a mas personas lo que enriquece su vida y da luz a mucha gente.

Las bendiciones muchas veces son transportadas en desgracias y lágrimas, pero no se ven hasta que uno levanta la frente. Gracias por todo C.

Los labios cerrados

Alguna vez esos labios fueron mios y solo mios, hoy estan cerrados, ya no hay nada en esa boca que pueda dar para mi, esa boca que dijo tantas veces mi nombre, que dijo tantas veces te amo, te extraño, jamás te dejare, esa boca que en algún momento mencionó promesas que ahora estan desechadas, que fueron mi cómplices, mi aliada, esas que hablaron cuando yo no podia hablar, que me apoyaron tantas veces, que me dieron aliento cuando lo necesite, que me impulsaron cuando estuve agobiado, que contaron tantos chistes, era tan hermosa, tan perfecta que era difícil de creer que fuera realidad. Esa boca que tantas veces sonrió a mi lado, que planeo tantas cosas conmigo y que lamentablemente no pudimos cumplir. Y sigo sin entender el por que, pero se acabo en un suspiro, ahora el castillo se derrumbo, el optimismo se me acabo, las ganas se me esfumaron, por ahora solo suspiros salen de mi boca y agua salada de mis ojos, agua que nubla mi vista mientras escribo esto, antes evitaba llorar, ahora dejo que fluyan, estoy aniquilado, estoy desmoronado, tenia una pequeña esperanza, que ahora llamo ilusión, ilusión que solo sirvió para quemar lo que me quedaba de corazón, abrio denuevo mis heridas, clavo mas alfileres en mi alma, mas sin embargo esa ilusión me abrió los ojos, y me regreso al suelo, me bajo de la nube en la que estaba, en esa nube diafrazada de esperanza, y es que no entiendo como tanto y tanto amor se puede esfumar así de rápido, tal vez se fue escapando poco a poco hasta que quedo vacío su corazón o tal vez nunca fue tanto como yo pensaba. Es cuando no puedo comprender la carta a los Corintios 13:

La preeminencia del amor

13  Si yo hablase lenguas humanas y angélicas, y no tengo amor, vengo a ser como metal que resuena, o címbalo que retiñe.

² Y si tuviese profecía, y entendiese todos los misterios y toda ciencia, y si tuviese toda la fe, de tal manera que trasladase los montes, y no tengo amor, nada soy.

³ Y si repartiese todos mis bienes para dar de comer a los pobres, y si entregase mi cuerpo para ser quemado, y no tengo amor, de nada me sirve.

⁴ El amor es sufrido, es benigno; el amor no tiene envidia, el amor no es jactancioso, no se envanece;

⁵ no hace nada indebido, no busca lo suyo, no se irrita, no guarda rencor;

⁶ no se goza de la injusticia, mas se goza de la verdad.

⁷ Todo lo sufre, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta.

⁸ El amor nunca deja de ser...

Y ahora que me queda mas que los recuerdos que queman cada segundo de mi día, cada que cierro mis ojos estás ahí, pero los abro y estoy solo, esa soledad que tal vez me acompañe por siempre y que me haga una armadura para evitar que la separen de mi.

Tantas palabras, tantos consejos y no los puedo seguir, aún tu recuerdo es más fuerte que esos consejos, y me siento tan tonto de haber tratado de abrir esos labios otra vez, pero la llave ya no la tengo, trate pero solo sirvió para arruinarlo todo cuando pense que lo arreglarían todo, pensaba que como una explosión de pirotecnia volverían a fluir y que reactivarian la magia que una vez estuvo ahí vibrando a mi mismo ritmo, soplando junto al viento juntos, perdonandolo todo, olvidando los errores y brindando esa oporrunidad para ambos, pero nada de eso pasó.

Día dos

12 diciembre 2020 2:27 am

Sigo muy triste, mi voz se escucha tenue y baja, creo que cuando uno esta triste todo en si se inunda de tristeza, mi hermana ha sido un gran apoyó y una muy buena consejera, yo quisiera estar felíz pero por ahora me llevara un tiempo poder sonreír otra vez, mañana será un día muy difícil por las visitas, yo estare totalmente roto y tendre que fingir que estoy bien, aun estoy extremadamente confundido, no se que pensar y mucho menos que hacer, no se cual sera mi futuro pero espero reir otra vez.

10:30 am

Me ha mandado un mensaje supongo que también me extraña, sigo muy triste acostumbrarme a no estar con ella es dificil, me duele mucho el pensar que no puedo mostrarle afecto me muero de ganas de decirle que la extraño pero creo que eso la confundiría mas, por eso lo escribo, por que aun la amo y la extraño mucho, sigo confundido y aún no asimilo bien sus razones pero las tengo que respetar aunque mi corazón este destruido, no se hasta que punto sea bueno seguir llorando pero no puedo evitarlo.

 つづく ...

Y se desintegro

Y todo esto se desintegro en un suspiro...

11 de diciembre.

Son las 2:55 am, desperte y mi sentido del oido esta agudizado, escucho un ruido de gotas me levante a ver el baño y ahi no suena. Creo empezar a tener una crisis de ansiedad leve. Mi separación con ella me esta comenzando a afectar creo que estoy demasiado acostumbrado a ella, almenos antes a ella le podia platicar como me sentia, pero ahora no se que hacer. Nunca crei que pasara esto, estoy muy triste y no se a quien decírselo.

1:26 pm

Le he contado a mis papás lo que paso ayer, me he desahogado pero me duele en el alma, todas estas lagrimas espero valgan la pena al final de la historia, me siento muy triste de verdad, no tengo ganas de hacer nada, solo pienso en ella y en lo que paso, estoy super confundido y muy decepcionado, 😢

También le conte a mi amiga y a mi amigo, sus consejos siempre me ayudan, pero aún siento hecha pedazos el alma

Letras dormidas

Tengo varias hojas escritas de lo que he vivido estos días, que para mi han sido muy difíciles, pensaba plasmarlas aquí dedicarles un espacio en el libro digital de los recuerdos, pensaba también que sería pasajero y que después me ayudarían a comprender y a no olvidar los errores, a no dejar de ver las señales que pudieran presentarse en el futuro y así detener la bola de nieve y evitar una avalancha, pero por ahora las dejare donde estan, dormidas escritas con tinta del corazón, letras confusas y abatidas, por ahora solo quiero sanar.

La mayoría de la gente cuando esta lastimada fisicamente, pues se atiende, se cura, toma medicina, va al doctor, y se tiene paciencia para sanar, se sabe que no se esta bien por la lesión y que llevara un tiempo para curarse.

Pero cuando se esta lastimado de la mente, cuando todo esta revuelto en tu cabeza cuando no se entiende nada de lo que pasa, pues no le damos la importancia que debería de ser, también nos enfermamos de las emociones, el cerebro también sufre, también se enferma, pero no nos atendemos cuando algo asi pasa. Te suelen decir animo! Pon de tu parte, sal adelante, vendrán cosas mejores, todo esta en tu cabeza...

Si todo esta en la cabeza pero acaso cuando alguien se lastima un pie, alguien llega y te dice: vamos levantate, corre, camina, que todo esta en el pie!!! 

Curar el alma, el corazón, la mente y los sentimientos lleva mas tiempo del que se podría imaginar, la paciencia es un factor muy importante, la convivencias social también, el platicar con alguien, el sentir apoyo, es fundamental para volver a ser tú, a recuperarte y sanar lo antes posible.

Y como alguien me dijo, hay cosas peores en la vida, cosas brutales y horribles, que aunque no nos pasen, a alguien más si y lo soportan. Y como en un argumento de la película el infierno dice: "El infierno esta aqui".

Toda fuego acaba por apagarse solo hay que tener paciencia y ser parte del agua que lo extingue.

Galindo Texas

Yo sufro de ansiedad fobica, se me desató por una mala situación en un trabajo que tuve y fue una cosa muy horrible, sentia que no tenia el control de mi vida y de la situación, paso tiempo y no se me quitaba, era un sentimiento de  miedo, de angustia extrema, de cansancio de temor a que algo malo pasara. En fin después de un tiempo así decidí buscar ayuda con un psiquiatra, el cual me comenzó a medicar paso el mal momento y con la medicina poco a pocome comence a controlar, despues de 3 años me dieron de alta, yo estaba felíz por que por fin era libre de los farmacos y estuve bien por un tiempo, pero después otra situación estresante en el trabajo me volvio a detonar laa crisis, ahora maa fuerte que la anterior vez, tuve que retomar el medicamento y con apoyo y ayuda de mis seres queridos mejore y por ahora estoy estable pero sigo tomando la medicina. Pero el punto es, que un día cuando pase por la segunda crisis mientras dormia y soñaba no se que, soñe una voz muy clara y fuerte que me decía: "Si quieres sanar, Galindo Texas" al instante desperte y tome el celular y busque Galindo Texas... La busqueda me sorprendió, ya que arrojo resultados en efecto Galindo esta en Texas, y es un pequeño pueblo de ese estado, me sorprendió ver que existia, y que jamás había escuchado nada de ese lugar, me quede sorprendido por un tiempo, y me pregunte: ¿Será que debo ir para ver si alla me curo de la ansiedad?  O debo ir para sanar de que cosa??? He tenido la idea de ir, y espero que si este año la pandemia se calma, pues ire alla a ver de una vez por todas que es lo que debo de sanar.

Ahora mismo estoy en una situación horrible como nunca lo había estado, y peor como nunca lo había esperado, estoy muy muy triste, muy enojado, muy desilucionado, muy decepcionado de alguien, ahora se que del amor al odió hay solo un paso, ahora lo entiendo, y creo que debo de ir alla para sanar esto que me esta carcomiendo el alma. Espero que la pandemia me lo permita, se que debo de ir cuando sea el momento correcto.

Cansado de la soledad, parte 2

Cada recuerdo y promesa es un tormento que me aplasta el corazón.

😔😔😔😢

El alma también duele

 

  Hola hace mucho que no escribía por aquí, y lo hago por que realmente lo necesito estoy destrozado y ahora se que el alma también duele como nunca lo imagine. La vida es hermosa y al igual le gusta maltratarnos y ahora lo esta haciendo conmigo. Lo peor es que no acabo de comprender la razón, los motivos y ahora siento que la felicidad es algo que esta tan lejos, que salió de vacaciones pero no me invito.