Amor en tiempos de cólera

El amor propio es lo que me acompaña diariamente, ese amor que me ha levantado antes, es el que ahora me esta dando la mano y me apoya para surgir de las cenizas, es el que tanto necesito para sanar, y sentirme mejor, es el que me esta transformando para mejorar, no se cuanto me lleve el sanar pero lo lograré, las cosas malas pasan a todos y todos los días, esta vez me toco mi turno de sufrir para aprender, solo me resta esperar y esperar, olvidar las ilusiones, las esperanzas, las promesas, olvidarme de las idealizaciones que yo solo forme, y que ahora yo debo de derrumbar por más difícil y duro que sea, aprender a no esperar nada de nadie, a amar con mas fuerza pero menos compromiso, y algo muy importante no idealizar a nadie! Esto lo recalco es muy importante, esa parte es la que nos hace ser menos vulnerables, y en caso de una ruptura poder sanar mas rápido.

Aunque estando en una zona de comodidad llega un punto en el que se piensa, y eso me paso a mi, que se piensa: que ya todo estará bien, que eso tan especial que tienes durará hasta la muerte, pero es un error el pensar así, por que por mas tiempo que lleves conociendo y conviviendo con una persona, jamás le acabaras de conocer, siempre tendrán un limite de cambio brusco, y que te sorprendera en el momento menos indicado y darnos cuenta que realmente no le conocias del todo, que había una máscara que usaba y finalmente acaba por romperse y salir la verdadera personalidad. Y no es que esté mal cambiar creo que es una necesidad de toda persona tener ciertos cambios para evolucionar y crecer, pero por eso mismo no hay que abandonar nuestro yo interno, nuestro super yo, que aunque bien esa parte es la parte inconsciente de nuestra personalidad no debemos abandonarla, por que en cualquier momento sale y se nota en un cambio radical, ya sea para bien o para mal, que generalmente daña a las personas con que convives y todo esto se hace sin intención, pero al final acabas lastimando y lastimandote, cuándo ese cambió acaba por pasar y tu superyo vuelve a la normalidad viene el bajón emocional ya que nuestro yo visual regresa a tomar el control para volver a alinear todo nuestro entorno y nuestras emociones, dependiendo de la persona es el tiempo que el yo vuelve a tomar el control y es natural y necesario que eso pase para recuperar el equilibrio que antes se tenía. A todos nos pasa esto, pero hay personas que lo viven de una manera mas agresiva y descontrolada.

Pocas lágrimas

2 de marzo 3:38 pm

Me estoy sintiendo muy triste, mientras ella busca una nueva compañía en esas apps de citas, yo me acongojo y sufro, ya no quiero llorar, de hecho pense que ya no lloraría más, pero no se, aún no puedo asimilarlo al 100, pero cada vez ella me decepciona mas y mas, y ya no puedo permitirlo. Ella dijo que quería estar sola por mucho tiempo, que no buscaría a nadie, pero vean la realidad es diferente, y como puedo confiar en la palabra de alguien que ya me traiciono, que me mintió, que me oculto cosas y que además me hizo sufrir como nadie en mi vida, solo fue la esperanza la que me hizo creer en sus palabras, solo yo me engañe pero ahora tengo que salir adelante, mi alma debe de volver a latir y mi corazón a brillar, alguien en un futuro se enamorara de mi tal como soy, me abrazará y besará con cariño y amor real, igual que ella lo hizo en su momento, pero esta vez será eterno, le pido a Dios que así sea, que me de esa oportunidad y que me enseñe de los fracasos pasados, de las heridas y del dolor, solo el me entiende, me reconforta y me ayuda, ahora soy solo yo, mi soledad es la mejor compañía que pueda tener.

Aún así le mando bendiciones y mucho amor a esa persona que dejo de amarme, por que de ella aprendí muchas cosas buenas y algunas malas que se quedarán marcadas para siempre en mi corazón.

Un 20 de Febrero

20 febrero 6:33 am

Que haces corazón queriendo dónde no te quieren, eres tan soberbio que no te importa lastimarte, quieres arrastrar a todo un ser con tal de encontrar una sola migaja de lo que fue y no será, te angustia tu estado, más  sin embargo estas abriendo las heridas que aún no sanan. Despojate de tus temores y alejate corazón, alejate del lugar donde te robaron la alegría, del lugar donde te apagaron, por que solo lograras que te pisotien y te entierren más, llora si quieres, grita si gustas, perdona si lo sientes, pero alejate de donde ya no encajas, solo así lograras ser de hierro, y solo con calor lograras que te vuelvan a moldear, aunque eso tarde mucho tiempo.

Volviste a creer en el sentimiento, volviste a pensar que regresarías y volverías a reir, pero mírate ahora, estas otra vez desecho, aniquilado y estropeado, ahora solo quieres que te consuelen, que te entiendan y apoyen, pero nada es suficiente, todo te quema, todo te aplasta, todo te pesa como una cruz acuestas, te han exprimido hasta quedar seco y moribundo y no hay medicina que te cure, el tiempo solo lo hara, y ahora buscas el consuelo en la razón, en la lógica, buscando un método que realmente no existe, estas apagado como un carbón que estuvo encendido dando luz y calor pero que tarde o temprano se apagaría y quedarian solo cenizas de el, pero como el ave fénix tienes que volver a nacer, ahora tienes que resurgir con ayuda de tus lágrimas que por absurdo que sea serán el combustible para iniciar el fuego otra vez. Te amo corazón.

Día 2, parte 2

12 de diciembre

11:25 pm

Fue un día difícil pero después de un rato me sentí mejor, convivir con mi familia me distrajo mucho para bien, pero sigo triste y sentimental, todo me trae recuerdos de ella, en verdad no se que paso si todo estaba bien, no peleamos solo fue su cambio de actitud hacía mi lo que me comenzó a poner triste, al ver que los días pasaban y ella seguia igual me comenzó a preocupar, ya no me decia te amo, no me abrazaba, no me besaba, no mostraba casi nada de afecto. Mi paranoia comenzó a hacer que me fijara mas en sus actitudes, yo sentía y subrayó solo sentía como que me estaba ocultando algo, note que los mensajes de texto que escribía los mandaba siempre que yo no estuviera cerca, o ponia su celular en silencio, no se que pasaba pero pense que tal vez podía estar conociendo a alguien por internet en alguna red social, lo cual tal vez era lo que me ocultaba, pero solo era mi teoría, hasta ahora no lo se y dudo que lo pueda saber algún día, y tendré que vivir con esa duda.

Una historia inspiradora

Ella es una chica española, siempre ha sido una persona alegre que le gusta ayudar a otras personas, por 8 años llevo una relación con su novio, todo estaba bien, siempre se supieron cuidar el uno al otro, así que decidieron dar el siguiente paso hacía el matrimonio, se casaron, 5 años mas duró su matrimonio, se llevaban bien, se sentia comoda con su relación el siempre la había tratado bien. Un día sin que ella los buscará una conocida se le acerco y platicando le hizo incapié en lo que ella nunca imaginó que pasaría, supongo le contó más que por morbo lo hizo por empatía, o al menos eso parecía, gracias a esa charla ella había abierto los ojos, su mundo se estaba desmoronando, todo lo construido estaba a punto de caer como cae un rascacielos ante un terremoto despiadado, ella lo encaro le dijo lo que aquella señora le conto:" he visto a su esposo con alguien más y no sabía si decírselo", sin embargo ella quería creer que no era cierto, pero al mirar los ojos de el al instante supo que era verdad, ahora su mundo era como un castillo de arena, se hizo polvo, y posteriormente llego la separación que finalmente aniquiló todo. Mucho mucho tiempo ella se sintió una víctima, lloraba por la noches preguntándose lo que todos en su papel hacen; ¿Por que me paso esto a mi? Pero un buen día abrió los ojos y como un destello de luz supo que ella también había tenido una parte de culpa, descuidó su relación y la libertad se volvió oscuridad en algún momento, como aquella canción de Mecano: "Cruz de navajas" y sin querer esa traición se dio y como suele pasar en esos casos siempre hay un personaje que sufre más y a ella le había tocado ese papel.

Cuatro años tuvieron que pasar para que la herida de ella sanara, se había tejido una armadura que no fuera fácil de penetrar, era su manera de protegerse del dolor que una vez sintió, todas las posibles parejas que podía tener simplemente ella las veía como amenazas no las sentia buenas ni benéficas para ella. Pero un día conoció a alguien abrió su corazón y se enamoraron, todo era perfecto, físicamente se gustaban, emocionalmente se entendían, era muy educado, ella pensó que el amor de su vida había llegado por fin, se estaba encargando de olvidar su pesado pasado, durante 3 años estuvo con el, pero de pronto algo marcho mal, una adicción al alcohol que el estaba desarrollando le quito a ella la venda de sus ojos, y que en ese estado el mostraba sus deficiencias y un carácter agresivo, lo que con el tiempo finalmente acabo mal, por mas ayuda que ella trato de darle, no pudo hacer nada mas por el, y finalmente se alejaron, ahora otra vez sufría y lloraba, trayendole recuerdos del pasado.

Pero no todo fue malo esas penas la llevaron a pensar en ayudar a otras personas que sufrían igual que ella, la empatía que sintió fue tan fuerte que decidió ayudar sin nada a cambió a otros que estaban desmoronados, y hasta la fecha de hoy sigue ayudando y conociendo a mas personas lo que enriquece su vida y da luz a mucha gente.

Las bendiciones muchas veces son transportadas en desgracias y lágrimas, pero no se ven hasta que uno levanta la frente. Gracias por todo C.

Para tí, que no existes.

Tú, si supieras como me siento en estos momentos, llorarías conmigo, sentirías mi dolor y lo quisieras compartir conmigo, me abrazarias y consolarias, me dirías que estas conmigo aunque no estes, me dirías que todo pasará y así podrás estar conmigo al fin, sentirías mi dolor y lo harías tuyo también, secarías mis lágrimas con besos y me abrazarias tan fuerte como para quitarme el aliento, sabes que te quiero y sabes que te amo sin que estés aquí, sin que haya una sola imagen tuya en mi mente, cuando leas esto sentirás alivio, pues ya estás tú conmigo, ya nada puede salir mal, ya nada puede lastimarnos, todo esta siendo perfecto y por fin entenderemos por que paso todo ésto, las lágrimas que tu derramas también serán mías, yo también te consolaré y te haré entender el por que pasaste por todo eso, la vida da muchas vueltas y en uno de esos giros por fin estaremos juntos.

Los labios cerrados

Alguna vez esos labios fueron mios y solo mios, hoy estan cerrados, ya no hay nada en esa boca que pueda dar para mi, esa boca que dijo tantas veces mi nombre, que dijo tantas veces te amo, te extraño, jamás te dejare, esa boca que en algún momento mencionó promesas que ahora estan desechadas, que fueron mi cómplices, mi aliada, esas que hablaron cuando yo no podia hablar, que me apoyaron tantas veces, que me dieron aliento cuando lo necesite, que me impulsaron cuando estuve agobiado, que contaron tantos chistes, era tan hermosa, tan perfecta que era difícil de creer que fuera realidad. Esa boca que tantas veces sonrió a mi lado, que planeo tantas cosas conmigo y que lamentablemente no pudimos cumplir. Y sigo sin entender el por que, pero se acabo en un suspiro, ahora el castillo se derrumbo, el optimismo se me acabo, las ganas se me esfumaron, por ahora solo suspiros salen de mi boca y agua salada de mis ojos, agua que nubla mi vista mientras escribo esto, antes evitaba llorar, ahora dejo que fluyan, estoy aniquilado, estoy desmoronado, tenia una pequeña esperanza, que ahora llamo ilusión, ilusión que solo sirvió para quemar lo que me quedaba de corazón, abrio denuevo mis heridas, clavo mas alfileres en mi alma, mas sin embargo esa ilusión me abrió los ojos, y me regreso al suelo, me bajo de la nube en la que estaba, en esa nube diafrazada de esperanza, y es que no entiendo como tanto y tanto amor se puede esfumar así de rápido, tal vez se fue escapando poco a poco hasta que quedo vacío su corazón o tal vez nunca fue tanto como yo pensaba. Es cuando no puedo comprender la carta a los Corintios 13:

La preeminencia del amor

13  Si yo hablase lenguas humanas y angélicas, y no tengo amor, vengo a ser como metal que resuena, o címbalo que retiñe.

² Y si tuviese profecía, y entendiese todos los misterios y toda ciencia, y si tuviese toda la fe, de tal manera que trasladase los montes, y no tengo amor, nada soy.

³ Y si repartiese todos mis bienes para dar de comer a los pobres, y si entregase mi cuerpo para ser quemado, y no tengo amor, de nada me sirve.

⁴ El amor es sufrido, es benigno; el amor no tiene envidia, el amor no es jactancioso, no se envanece;

⁵ no hace nada indebido, no busca lo suyo, no se irrita, no guarda rencor;

⁶ no se goza de la injusticia, mas se goza de la verdad.

⁷ Todo lo sufre, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta.

⁸ El amor nunca deja de ser...

Y ahora que me queda mas que los recuerdos que queman cada segundo de mi día, cada que cierro mis ojos estás ahí, pero los abro y estoy solo, esa soledad que tal vez me acompañe por siempre y que me haga una armadura para evitar que la separen de mi.

Tantas palabras, tantos consejos y no los puedo seguir, aún tu recuerdo es más fuerte que esos consejos, y me siento tan tonto de haber tratado de abrir esos labios otra vez, pero la llave ya no la tengo, trate pero solo sirvió para arruinarlo todo cuando pense que lo arreglarían todo, pensaba que como una explosión de pirotecnia volverían a fluir y que reactivarian la magia que una vez estuvo ahí vibrando a mi mismo ritmo, soplando junto al viento juntos, perdonandolo todo, olvidando los errores y brindando esa oporrunidad para ambos, pero nada de eso pasó.